| |
Коварные покемоны или все имена Бога.
Немножко не в тему, но я лично давно уже хотел куда-нибудь приспособить и систематизировать кучу нашего старого материала, так или иначе связанного с компьютерными играми и творчеством. Возможно, некоторые материалы будут интересны для общественности в рамках нашего сайта. Первый из этих материалов - "Коварные покемоны или все имена Бога"
Наверное, все помнят, какая истерия с покемонами творилась примерно в 2000-2001 гг в Забугорье. Весной того года (кажется в мае 2001) журнал Game.exe провел небольшой конкурс, на тему покемонов. Надо было прислать небольшой рассказ связанный с этими персонажами. Я тоже попробовал приобщиться к этому конкурсу. Вот моя текстовая работа (сейчас конечно многое уже неактуально):
Коварные покемоны или все имена Бога.
- Цвет... Какой же выбрать цвет? - мучительно размышлял Такиято Яшмал, художник с тридцатилетним дизайнерским стажем. - Лучше всего зеленый. Рипилис (новый экологический покемон) должен быть похож на листик, упавший с дерева. Он должен умиротворять.
- Нет! - пропищал за спиной тоненький писклявый голосок. Рипилис должен быть красного цвета! Он должен быть воином!
Такиято удивленно обернулся. Он работал в корпорации уже не первый десяток лет и заслужил, чтобы ему не мешали. У него был свой личный рабочий кабинет. Это много значило. Тем более его удивило, что этот кто-то, столь бесцеремонно нарушивший его творческую рабочую атмосферу, оказался всего лишь на всего мышью. Большой желтой пухленькой мышью. Пикачу.
- Вот нравы! - воскликнул мысленно Такиято, как полагается настоящему японцу. Похоже, это молоденькие девочки из отдела маркетинга, решили разыграть старика.
- Обижаешь, Яшмал. - Шкурка симпатичного Пикачу облезла, обнажив некрасивую черную в бурых пятнах шкуру незнакомого покемона.
- Да не покемон, я! - воскликнул раздосадованный демон, гордо демонстрируя художнику свои рожки.
- Не волнуйся, не про твою душу. - Миролюбиво добавил он, принимая черты более близкого к японскому мировоззрению демона. И все же Такиято побледнел.
- В чем я повинен, - как можно тихо и покорнее спросил он в пустоту.
- Отстаешь от графика. Мой непосредственный начальник недоволен тобой.
- Какой график?
Демон вместо ответа подошел к его мольберту и быстренько набросал незатейливую кривую.
- Смотри, мастер. В этом году ваша корпорация должна ввести в обиход группы новых покемонов - экологические, гравитационные, торсионные, астральные. Вместе с дополненными старыми типами общее количество должно составить три тысячи покемонов. Это увеличит прибыли вашей корпорации на пятнадцать тысяч процентов (Рекомендую уже сейчас покупать акции, старичок!). И, в тоже время, увеличит всемирную нестабильность в четыреста раз.
Художник молча слушал.
- Когда число покемонов достигнет тридцати тысяч, это должно произойти примерно через семь лет, процесс станет необратимым.
Любители начнут сами создавать своих покемонов. В последующие пять лет количество покемонов превысит пятнадцать миллионов... потом покемонов будут создавать ВСЕ! Миллиард за миллиардом! И главное давать им ИМЕНА!!! Моему боссу останется считать оставшиеся дни до выигрыша в пари.
Японец вопросительно поднял бровь. Не больше. Демон улыбнулся.
- Это я подал идею. Ты наверно слышал про ханойскую башню? Или шанхайскую... - неуверенно сказал демон. - Ту, которую перекладывают монахи в монастыре? Три палочки, несколько десятков блинов, которые надо переложить с одной палочки на третью использую вторую в помощь. Незатейливые правила, в конце сулят выигрыш моему хозяину. Когда последний блинчик перейдет на третью палочку мир прекратит свое существование. Но Бог знал, на что идет. Мой хозяин пару десятков лет нанял одного программиста, тот ему быстренько подсчитал, что до конца перекладывания монахам осталось еще сто пятьдесят миллиардов лет. Программист правда уверял, что есть погрешность в расчетах плюс минус пять миллиардов лет... Как же его зовут... Билли! Я нашел его в гараже, чего-то он там мастерил. Систему какую-то. Способный оказался малый. Гейтс его фамилия. Сейчас в люди вышел.
Так вот, а мой хозяин поспорил с Богом, что за тысячу лет разберется с миром. И ждать миллиарды ему сам понимаешь, не с руки. Ему тоже хочется побыть Богом. Вот он меня снова запряг искать очередную уловку.
Нашел! - Не без гордости ткнул демон себя в грудь. - Тут нашел, у вас на Востоке. Суть в том, что ЕСЛИ ПРОИЗНЕСТИ ВСЕ ИМЕНА БОГА (все которые у него есть) тогда мир обязан прекратить свое существование. Ни много, не меньше. Это Бог сам обещал, давным-давно.
Он, конечно, ставил нам палки в колеса, но я нашел действенный способ его нейтрализовать. Одолжил деньжат у знакомых банкиров (у тех, кто со мной дело имеет). Отправил на небеса десяток многогигагерцевых Атлонов. Билли прислал человека, тот наладил нам быструю и надежную сетку. И сейчас режемся в игры. САМ, мой хозяин, ангелы, апостолы... Там, на небе такой мат-перемат стоит! Меня кстати иногда зовут играть, но я мухлюю, а Бог не любит проигрывать. Угадай, во что они там сейчас режутся?
Нет не в Квейки! САМ говорит, что богопротивное это дело. Не подобает. Пришлось им гонки всякие, симуляторы доставать. Симсы, кстати, очень уж Богу понравились, но когда он поиграл в Покемонов...
Тут ваша корпорация молодцом постаралась... Сейчас ведь подготовка к Рождеству идет? А САМ об этом даже и не вспоминает. Носится с яйцами покемонов, как наседка. К прохожим пристает. Инкогнито, конечно.
Так вот, старик! - неожиданно прервал свой монолог демон. - Даю тебе еще пару месяцев, что бы придумать и нарисовать четыре сотни покемонов. Я уже был у твоего начальства. Оно... кхе-кхе... обещало подсобить. Завтра тебе повысят жалование, дадут двадцать человек в подчинение. Вот контракт - подпись из крови еще не высохла.
Поторопись! Помни, к концу года - три тысячи покемонов!
Да... и не забудь придумать им разные имена.
| |
